Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
30.10.2011 12:53 - Най-трудно се изправя оня, който си пада по жени
Автор: aidasv Категория: Забавление   
Прочетен: 5343 Коментари: 4 Гласове:
8

Последна промяна: 30.10.2011 15:23

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image
Хааааааа голям майтап image image image image image image image

image

Възрастен човек застанал пред църквата  искарал си  оная работа отвън, сложил  едно менче  с китка и един надпис "ЗА ГЛЕДАНЕ 50 СТ."
Минавали хората и му пускали по 50 ст.Минала една жена и го попитала :
-Господине за гледане 50 ст ,ами за е********е  колко вземате?
-Той ако можеше да е*****е нямаше да проси!

image

Жена извикала любовника си докато нейния мъж  е на работа, а тя била само с детето вкъщи.Метнали се те на леглото, а на любовника му станало неудобно  от детето, а жената  то е  още малко и не разбира.След известно време се отключва входната врата  и съпруга се прибира. Любовника къде къде айде под леглото.Съпруга влиза изапочват да си говорят с жената и по едно време детето надига чаршафа и казва на любовника:

-НЕ ДИШАШ, А КАК ДИШАШЕ!!!!!!! image image image


image

Мъж се разхождал из пазара. Към него се приближил съмнителен тип и тихо му казал:
- Господине, имам Виагра по 100лв. хапчето...
- Не, благодаря - отговорил човекът - не си струва парите.
- Добре, ще ви я дам за 50лв!
- Не, не мисля, че си заслужава.
- Добре де, за 10лв. - последна оферта!
- Нееее, наистина не си струва.
- Абе ти луд ли си бе?! - ядосал се продавача - В аптеките е по 150лв., а ти 10лв. не струвала?! Идиот!
- Не бе, човек! Таблетката си струва, ама жена ми не си струва!

image

От село организират екскурзия за бабите с автобус.
Като се върнали в село другите ги питали"Как беше,Как изкарахте?"
И те-"Много хубаво беше,с автобуса пътувахме супер,после спахме на хотел.Там всичко много хубаво,стаите чисти ,имаше топла вода.
Как не се падна да е в неделя,че да се окъпем..."

image

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две...

image

Срещат се двама познати пияници на улицата, единия носи на гръб огромен чувал с бутилки. Другият го пита:
- Накъде така? Към пункта за стъкло ли?
- Не, жената ме изгони от къщи. Каза: "Вземай си всичкия багаж и се махай!"

image

Ревнива жена се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен!
- Напротив! Точно тогава се сещам...

image

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар! ;D

image

- С какво се отличава добрата секретарка от много добрата?
- Добрата всяка сутрин казва: "Добро утро, шефе!" А много добрата нежно му прошепва на ухото: "Вече е утро, шефе"

image

Двама дядовци в кръчмата единият вика на другия:
-Абе Геле, слушай го този какво приказва бил на 80 годин пък снощи скъсал жена си от  с.......
А другия -АМИ ПРИКАЗВАЙ И ТИ БЕ...............

image

Двама младежи селюбят край реката.
 Той свършва.
Тя: -Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:-Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

image

Един се заженил. Решил да не кани на сватбата най-добрия си приятел. Ония обаче разбрал и го попитал:
- Защо не ме покани?
- Защото все простотии вършиш? - отвърнал младоженикът.
- Този път няма. Обещавам! - казал приятелят.
- Добре, но ако направиш отново някоя простотия какво да те правя?
– Напъхай ме в кацата със сирене.


На сутринта след сватбата приятеля се събудил в кацата със сирене и попитал:
- Защо съм в кацата? Какво съм направил?
– Какво ли не. Простотиите ти следваха една след друга. Всичко преглъщах. Преглътнах дори това, че качи булката на масата и я съблече чисто гола. Рекох си, че като мой най-добър приятел си искал лично да се убедиш, че съм направил добър избор.
- Добре де, но какво направих та се озовах в кацата? - продължавал да недоумява приятеля
- Какво?! Какво?! Чашата преля, когато забоде метла в г**а на тъщата. Доведе ми я и ми каза, че ми подаряваш жар птица за сватбен подарък

image

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

image

Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда
18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес:
- От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче?
- Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса.
- Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова !

image

- Ало, такси! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, женен съм.

image

Говори Радио Ереван:
- И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно много отговори - всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим на всички участници - за съжаление победителят е само един... И това е седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище. Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е : На ръката на чичо Пешо!"

image

Подсъзнание

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя.
- И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание

image

Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

image

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
-Малиии,к"ъв голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал:
-И к"ви малки цици.
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

image

Една баба се жалва на друга:
-Мико, да знаеш моя дедо стана импутентентен 100%
-Ти пак си добре,ами моя станал 300%
-Ама Мико, ти кого лъжеш?Повече от 100% неможе.
-Как те лъжа ма.Напил се кат казак и паднал по стълбите, счупил си пръстите, и си прихапал езика!

 
 image
Добре е мъжете да знаят

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.
Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, лази ни по нервите!
Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко

image

Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.

image

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:

1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата
2. Копие от дружествения договор (за дружества)
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт
18. Декларация за обема изпита вода
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето
23. Акт за раждане на лицето
24. Лична карта на управителя на фирмата
25. Акт за раждане на управителя на фирмата
26. Актуална снимка на лицето
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.)
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива

image

Еволюция

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.

Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.

Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.

Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.

Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.

Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.

Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.

Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

image

След тежък и уморителен ден, си легнала Айшето в семейното ложе, където Асан хъркал вече, но тя не успявала да заспи, защото я дерзаело чуството за някаква недовършена работа и почнала да си прави самоотчет на ум:
"Добре, такааа... какво съм пропуснала?
 Прахосмукачка? - Почистено и прибрана!
 Печка? - Изключена!
 Чинии? - Измити!
 Бялото пране? - Изгладено и прибрано!
 Ютия? - Изключена!
 Тока и водата? - Платих ги!
 Цветното пране?  - Изпрано и е на простора!
 Цветята? - Полети!
 Децата? - Написани домашни, вечеряха, изкъпах ги и заспаха!
 Кучето? - Разходено! ..."
Изведнъж подскочила в леглото и се сетила:
 - Ле-леее, Асан не наеб.н!!!

  image

Две блондинки отиват на поход. Сварва ги нощта и решават да опънат палатката. Едната казва:
- Палатката трябва да се постави встрани от пътя.
- Ти луда ли си, ма. Виж к"во е прашно там. Дай да я опънем ей тук на средата на пътя - на асфалта. Хем равно, хем чисто.
Опънали палатката на средата на шосето.
На другата сутрин се събуждат, излизат навън и какво да видят: пред палатката дълга диря от гуми, а встрани от пътя лежи преобърнат камион. Втората се обръща към първата и гордо заявява:
- Видя ли, ма. Ако бяхме опънали палатката там, тоя сега щеше да ни е изтрепал...

image

Мъж пита жена си:
- Защо гледаш кулинарни канал, като не можеш да готвиш?
- Млъкни, защото и аз не ти правя забележки, когато гледаш порно филми.

image


Тагове:   смях,


Гласувай:
8



1. crinoline - Готини вицове и снимки :-)
30.10.2011 13:10
Искам и аз да се науча да качвам снимки. Може ли да си открадна Добре е мъжете да знаят?
цитирай
2. aidasv - 1. crinoline
30.10.2011 15:04
Искам и аз да се науча да качвам снимки. Може ли да си открадна Добре е мъжете да знаят?
Не е нужно нищо да се краде ние не сме ........, след като е в Blog.bg, то е на всеки.
Има лесни начини за качване на снимки и трудни начини.
Цифрови снимки

pitagorid.blog.bg/drugi/2010/11/07/kakvo-triabva-da-znaem-za-cifrovite-snimki.630935
Какво трябва да знаем за цифровите снимки?

pitagorid.blog.bg/drugi/2010/11/09/cifrovite-snimki-tema-s-prodyljenie.632063
Цифровите снимки - Тема с продължение

pitagorid.blog.bg/turizam/2010/11/12/kak-da-obrabotim-cifrovite-snimki-predi-da-gi-kachim-v-inter.633820
Как да обработим цифровите снимки преди да ги качим в интернет

pitagorid.blog.bg/turizam/2010/11/19/kak-da-kachim-cifrovi-snimki-v-internet.637130
Как да качим цифрови снимки в интернет?

pitagorid.blog.bg/turizam/2010/11/22/kak-da-publikuvame-v-blog-bg-posting-sydyrjasht-mnogo-snimki.638820
Как да публикуваме в blog.bg постинг съдържащ много снимки
цитирай
3. bojo12345 - Ако разрешиш да добавя още един....
30.10.2011 15:59
Всяка вечер Ванюшата се напивал като казак до козирката в кръчмата.
Една вечер досто.а се забавил и Наташка отишла да го прибере.
Айде Ванюшка ,време е за в къщи!
Тръгвам , но щом се приберем аз теб пет пъти ще те на...а и ти ще умреш!Заканил се Ванюшката!
Излиза на улицата и той пада.Наташка го вига - тръгватНова Закана: Аз теб
удома четери пъти .... и ще умреш!
Пред нходната врата заканата е три пъти и ...При влизане в спалнята- два пъти и...Съблича го гол и го нросва в леглото.Аз Сега само ведъж ще те и ...Бързо се съблича както него гола и ляга в очакване...След кратка паузу му блъска един лакет и му напомня какво е обещал
Ванюшката: Живей Наташка Живей!!!:))))
цитирай
4. crinoline - Благодаря за обясненията
30.10.2011 20:16
Ела да видиш какво се получи:-)
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: aidasv
Категория: Други
Прочетен: 3012759
Постинги: 1607
Коментари: 1245
Гласове: 22779